http://perso.wanadoo.es/sancayetano2001/camino_de_santiago/libro_de_ruta.htm
En la medida de lo posible ha tratado de mantener el anonimato de las personas que han escrito, si queréis que figure vuestra identidad, hacédmelo saber y haré las modificaciones oportunas. He eliminado también algunas alusiones a personas concretas que considero que deben quedar en la intimidad de dichas personas.
Escrito por Antonio Samuel.
Tengo el honor de iniciar este libro de ruta. Aunque la verdad preferiría estar con mis compañeros de camino que deben estar pasando un frío... Pero eso es lo de menos, les "envidio" porque están juntos. A mí esta etapa "Rabanal del Camino-Ponferrada" me ha tocado el coche, o lo que es lo mismo, desierto personal; estoy en la Cruz de Ferro. Estoy mirando con envidia a otro grupo de peregrinos que acaban de llegar.
Cuando miro a la Cruz me imagino la de peregrinos que habrán pasado por aquí desde hace años...
Siempre he pensado que las fuerzas que mueven al hombre cuando está totalmente agotado son el amor, el orgullo y el odio. Es muy difícil odiar porque todo corazón tiene una semilla de amor, estoy convencida, pero el orgullo... Es como una manta que te envuelve cuando eres frágil, cuando el cansancio se apodera de ti y el dolor invade tus pensamientos y que cuando te la quitan te quedas desnudo.
Arroparse con el orgullo es el último recurso, creo, porque es tan sólo un pequeño paso lo que te separa de la desnudez.
Y la desnudez del alma hay que tratarla con amor, con ternura. De ahí nace la humildad.
La humildad es hija de la desnudez. La ternura de mis compañeros me ha hecho mirar mi flaqueza para afrontarla.
Miro como se alejan y mi pensamiento se va con ellos, quiere estar en sus conversaciones, en sus risas, apoyando su cansancio. Y sobre todo les da las gracias.
Hoy me ha tocado ir en coche. Mis pies no daban de sí, no tenía fuerza, tan sólo pude hacer los primeros 12 km. Al subir al coche, lo primero que he hecho ha sido descansar, lo necesitaba. Pero a la que reaccionas te sientes egoísta, tienes una sensación de culpa enorme, pues no eres la única que estás mal, entonces ¿por qué sólo estás tú en el coche? Después intentas mover el pie y al ver que no puedes, piensas que si hubieras continuado, hubieras causado más problemas, pero, vuelves a ver a tus compañeros, agotados y, aunque te duela todo, te sientes mal igual.
Ayer a X también le tocó coche, supongo que debe entender lo que estoy diciendo. Puede llegar a ser muy duro estar en el coche, porque a lo mejor no te cansas, pero piensas en el cansancio de todos los demás... y (vuelvo a repetir) tienes un sentimiento de culpabilidad grandioso que te come la cabeza lentamente...
Y lo más sorprendente, es que, lo que más te anima, es ver a tus compañeros y, evidentemente, que entiendan que necesitas el coche, que no lo haces por egoísmo.
Yo, como X, tengo que dar las gracias a todos mis compañeros que me miman y me cuidan, tanto a los que ya conocía como a los que he tenido la oportunidad de conocer este año.
También recordar que hoy es el santo de Blanca: ¡FELICIDADES CIELO!
Hoy es el 5º día que estamos aquí, poco a poco como podemos, unos más y otros menos y hoy, por pura mala suerte no puedo andar pues mi rodilla no me contesta muy bien.
Me da una gran pena tener que estar aquí. ¡Tenía tantas ganas de estar con mis compañeros! Antes he visto la etapa que tienen que hacer y es bastante dura y muy larga, pero aun así me arrepiento de estar aquí sentada. Yo y mi mala suerte.
Esto me hace reflexionar sobre mí, sobre mi vida y mi orgullo personal, que no me deja decir lo que quiero a mis compañeros, y me gustaría darles las gracias por todo lo que me están ayudando a intentar centrar mi "cabecita loca".
Miro al cielo y me siento triste, porque no veo la mirada de alguna de esas personas que me intentan ayudar. Por alguna vez en mi vida me siento bien y a gusto con la gente que me rodea.
Ahora miro a mi alrededor y me siento sola, no hay nadie conmigo, nadie, me siento triste, pero mi esperanza piensa que alguna de esas personas se acordará de mí, ¿o no?
Tengo una gran duda en mi interior, me sentía sola hace mucho tiempo, interiormente había un gran eco dentro de mí, pero estos que estoy pasando miro a esos dulces paisajes y a ese azul cielo, y una pequeña alegría nace dentro de mí, un compañero me abraza y siento su calor dentro de mí, ahora me siento feliz.
Una lágrima recorre mi mejilla, no sé muy bien por qué, me siento querida.
¿Será verdad que la gente me quiere? Hace tanto tiempo que no sentía ese calor...
Hace dos días tuve una gran tristeza dentro de mí, y me puse a llorar, mi sorpresa fue, que mis compañeros reaccionaron rápidamente, ellos no me querían ver triste, no podías porque yo en realidad les importaba.
¡Yo le importo a alguien! Aquello me sorprendió tanto que no supe reaccionar, y sólo me quedó llorar desesperadamente, no sé si era por la tristeza que en esos momentos inundó mis ojos o por la confusión que había en mi cabeza.
Aún no me encuentro bien interiormente, algo dentro de mí me obliga a tener una mirada triste, pero no sé que es; espero que el Camino me ayude a encontrar eso que no me deja dormir bien todas las noches ni expresar como me gustaría todo el cariño que se merecen mis compañeros.
Ahora vamos hacia algún pueblo que la verdad es que no sé muy bien como se llama, a esperar que lleguen todos mis niños para poder darles un abrazo y explicarles porque mi rodilla no me reacciona mucho.
Lo siento por todos los problemas que os he ocasionado y os puedo llegar a ocasionar, pero en estos momentos no paso por los mejores momentos de mi vida. ¡¡¡Gracias por hacerme feliz!!!
Escrito por Sandra:
Hoy es el día de mi cumpleaños y tengo que reconocer que todos mis compañeros me han hecho sentir como si estuviera en casa. ¡15 añitos! Ha empezado el día muy animado, aunque sin ganas de levantarme... además, hoy hemos desayunado muy bien ¡ve! Hoy me había decidido a andar pero después de comer me he rendido... y entonces vez tu flaqueza, porque hay tanta gente cansada, agotada, a punto de caer por los suelos... y ¡no se rinden!
Hace poco han llevado al P. Manolo a Lugo, al hospital. Es una cosa que te llena de tristeza, pues no sabes lo que le pasará, simplemente sabes que está mal.
Hasta el momento ha sido un día bastante ajetreado, pero son las 19'30 y todavía queda día. Ahora espero a mis compañeros en el polideportivo de Samos viendo danzas gallegas...
Hoy es miércoles día 7, soy X, sé que no tengo porque especificar, pero estoy tan sumamente dudosa de tantas cosas que hago esfuerzos por definirme. Estamos ante el final de la etapa sexta y me he cuestionado ya tantas cosas que no sé que me deja Dios para el último día.
Hoy necesitaba desesperadamente un momento de intimidad, un momento que ya no es el momento duda, ya ni eso, necesitaba no encontrar caras conocidas por el camino. Esta tarde me perdí por las calles de Sarriá, mi mirada no disimulaba la desprotección que me invadía, y es ese uno de los momentos en los que recurres a tus reservas, tu mente se remite primordialmente a dinero, móvil... pero uno no deja un momento de sentirse sola, y eso pasa muchas veces en la vida: vas por tu camino y te cruzas miradas y no tienen porque seguir tus días, yo MARCO EL MINUTO, yo quiero poder decir, decidir mi vida. Yo elijo mi lavadora, mi microondas, mi casita con jardín, acompañado de un perro tonto...yo marco el minuto. yo decido mi camino, yo elijo quien me acompaña en el camino de mi vida.
El otro día os hablaba de la protección de los caminos, caminamos solos constantemente, pero aquí no hay puntos de referencia visibles, ni espaciales ni temporales, tu equilibrio se siente desprotegido ante tal desinformación, pero para tal contratiempo está el SOL, el sol nos protege, siempre está ahí arriba, espiándonos, también esta el viento inolvidable, el polvo del camino, eso de tipo de cosas te parecen ya tan normales que noto que lo echaré de menos, y qué si soy una coleccionista de recuerdos?? Quien no colecciona sellos, colecciona llaveros y los más radicales o bichos raros les da por coleccionar esos momentos que se graban en la piedra de mi memoria. Esa es mi vida, una inmensa colección de sonrisas, miradas, ojos expectantes, llantos, cantos, tropiezos... y siempre acompañados de personas, gente con la que comparte algo más que un comentario del tiempo, personas que se clavan en tu corazón como un frágil puñal. Y en definitiva, mi reflexión trata sobre la amistad, esa es la verdadera protección en estos días tan inseguros por el factor psicológico, moral, psíquico o sentimental, como lo deseéis llamar, factor que considero el más agresivo de todos, porque pensarlo con detenimiento, un día, tras una larga caminata, no ha salido el sol, y ello nos entristece, pero si al alguien que consideras amigo te paga con malas caras, ello puede ser más letal que 30 km a pata.
Estoy segura que si hoy me he perdido ha sido la Providencia, Dios me ha fulminado una vez más con su voluntad y yo me rendí, no me rendí a la primera, me ha costado mogollón ir contra la voluntad de Cristo, a mi me gusta MARCAR EL MINUTO, tomar mis decisiones, y aunque he intentado escabullirme en 2 ocasiones, yo tomé la decisión de hacer el Camino, la tomé el día en que hice la transferencia y me di por completo a vosotros.
Puede parecer todo esto un poco desesperante pero ahora tras la desnudez de mi intimidad, os aseguro que no he estado tan segura nunca como ahora, quiero llegar a Santiago, hacer el Camino pero a la vez no quiero que se acabe, porque sé que si se acaba nos iremos cada uno a su burbuja y aún quiero vivir el presente, el regalo que nos demos los unos a los otros.
Quiero seguir caminando, que esto no se acaba según lleguemos a Santiago, quiero teneros presentes en mi vida.
Sé que soy muy exigente conmigo misma y ello conlleva no pasar un día más sin saber qué hago aquí. Pensarlo, imaginaros que estudiáis una carrera universitaria que habéis elegido y aún no sabéis a dónde os conduce y si ello es lo que realmente queréis. ¿NO CREÉIS QUE NO SE DEBE ESTAR ASÍ?
Mirar, el Camino es difícil pero nos será más difícil si no sabes porque luchas cada mañana cuando te levantas, armarte de valor para andar. Os diré más, yo lucho por mi familia, por cada uno de los 3 hermanos que tengo, por sus intenciones que no son pocas, ellos lo son todo para mí junto con mis padres. A Dios doy gracias por estos pilares que son mi tierra, mis raíces, lucho por una comodidad extinguida bajo una mirada, una comunidad en la que recemos a una, que si cada uno camina por su vereda, me salude y diga ¡MIRA MI CAMINAR!, recuerda que tú marcas los minutos.
Ya no doy más pistas sobre mis batallas.
Y recordad, ser peregrinos y lo que eso os significa personalmente.
Por último no se os olvide seguir el camino de las flechas amarillas. Sé que os será útil.
La más bella historia
que se pueda contar
lleva escrito el dolor
que produce un amor
que nadie entenderá.
Siempre todo a escondidas,
siempre mirando atrás.
Sólo la oscuridad
puede ser nuestro hogar
donde crecerá este amor.
No, no quiero más clases
de falsa moral
que nadie es culpable por amar
pero en mi pecho no late la razón,
sólo el más sincero y puro amor.
No hay mar en el mundo ni fuerza capaz
que pueda este fuego apagar,
sólo el tiempo puede ser nuestro juez,
te quise, quiero y querré...!
Que difícil lo nuestro,
que bonito a la vez...
Es tan duro tener que buscar
los porqués de esta situación.
Nuestro amor es la isla,
el tesoro eres tú, oh Dios!
En mi vida daré sólo el brazo
a torcer, bien lo sabes,
mi amor...
Quizás te preguntes por qué he escrito esta canción. En realidad... no lo sé. Quizás porque define un amor "perfecto", y creo que lo he encontrado, aunque por desgracia no pueda ser para siempre, puesto que la distancia es el peor enemigo del amor. Quizá suene demasiado... no sé como explicarlo, pero es lo que siento, y lo que pienso. Sólo una cosa más, las estrellas fugaces y las velas de las iglesias.. funcionan, o por lo menos a mí sí. BESOS.
No sé muy bien ni cómo empezar, lo único que sé es que quiero formar parte de estas pocas hojas al igual que de las vidas del resto de gente que hay aquí.
Durante estos días me he planteado la mayoría de las cosas que antes me eran indiferentes. Me he dado cuenta de que todo a mi alrededor tiene un sentido mil veces más profundo al que le damos en la vida cotidiana.
Cada persona es un mundo que ve desde diferentes perspectivas una misma idea, y cada una de esas opiniones lleva a una reflexión que te enseña algo nuevo.
Aunque no conozco mucho a la gente de este grupo, nuevo para mí, es fácil darte cuenta que nos apreciamos todos de una forma especial. A tantos kilómetros de casa, junto con cada paso que dejamos atrás siento una sensación que nunca antes me había invadido. Un anhelo, pero también algo que me ancla.
Estoy contenta porque sólo faltan 3 días más de sufrimiento, pero por otra parte no quiero que esto termine, esa sensación de una mano que aparece a tu vera para ayudarte es más que eso, es un empuje que me ayuda a continuar mi camino.
Hay muchas personas que echo en falta de mi isla, son personas que me han formado y también otras de las que me he separado, quizás ya para siempre, pero en esos momentos de camino y agonía recuerdas los instantes más bonitos que han sucedido con ellos. Caricias, besos, ABRAZOS (aquí los aprecio como un tesoro, junto a los besos de buenas noches, cuando ves que antes de ir a descansar se acuerdan de ti), miradas...
He llegado a la conclusión de que necesito tan intensamente sentirme querida como el aire para respirar.
Este encuentro no es tan sólo ir a caminar, NO. Para mí el llevar un pie tras otro es una excusa que me ha servido para abrirme al mundo.
Cuestiones:
Un beso muy fuerte, espero volver a visitar estas páginas.
Por fin, después de 10 días, empiezo a escribir en el Libro. La verdad es que me ha costado mucho y todavía no tengo muy claro qué voy a poner pero, sea mucho o poco lo escribiré de corazón.
Cuando me enteré que Pablo iba a organizar el Camino de Santiago me hizo mucha ilusión. En seguida tomé la decisión de ir, fui animando a la gente... pero cuando empezaba a quedar poco tiempo para dar el sí definitivo y pagar, empecé a encontrarme con un montón de dudas.
Para situarlo en el tiempo, podría decir que fue alrededor de marzo, a finales, cuando las cosas en mi vida empezaron a torcerse. Yo estaba feliz pero, por lo que me he enterado más tarde, los demás no lo estaban conmigo. La relación con alguno de mis amigos empezó a empeorar. Nos íbamos distanciando, los enfados empezaban a durar más de lo normal... Esta era la razón de más peso por la que no "quería" venir al Camino. Supongo que era el miedo a sentirme sola, a no saber arreglar las cosas... Por suerte todo ha salido bien, la gran amistad que me une a ellos ha sabido sobrevivir. Aunque ya se lo he dicho a la cara no quería perder la oportunidad de pedirles perdón. Perdón por mi orgullo, por mis enfados... y GRACIAS DE CORAZÓN.
Estoy segura de que si no llega a ser por esta gran experiencia que nos está permitiendo volver a estos puntos y a olvidar el pasado, las cosas seguirían como antes [espacio de mensaje personal] Gracias a todos vosotros, a los que conocía de Iranzu (el lugar más maravilloso que conozco) y a los que he conocido ahora, porque sois todos geniales. Cada abrazo, mirada, apretón de manos, sonrisa... me hace sentirme muchísimo mejor de lo que os imagináis.
Gracias a Emerson, Manolo, Toni... por hacernos sentir a Dios cada tarde mucho más cerca de nosotros de lo que ya está.
Un besazo.
Ya falta poco para que este sueño se acabe, no es como Iranzu, pero es también como estar en una nube rodeada de personas que te quieren.
Durante este Camino me estoy dando cuenta de muchas cosas. Está siendo duro tanto física como psicológicamente. Es una sensación maravillosa, aunque haya tenido momentos de bajón.
En ciertos momentos de mi vida me he sentido muy sola, pero gracias a mis amigos en estos momentos me siento genial, rodeada de gente que me quiere, a la que le importo; y eso me hace muy feliz.
Llegué a Madrid hundida psicológicamente, con ánimos de levantarme, y cuando entré en ese autobús repleto de gente maravillosa me sentí protegida. Todos me han demostrado que son gente que vale.
En mi corazón había un hueco para la gente que conocí en el Iranzu 2001 pero ese hueco se ha agrandado con la gente que he conocido y a la cual quiero con todo mi corazón.
Llegué hecha una mierda por diversas cosas y situaciones que me entristecían hasta el punto de querer la muerte. Pero me doy cuenta que nunca se debe desear la muerte, ya que todo tiene solución menos ella.
Os doy gracias a todos por todo lo que me habéis enseñado. en estos momentos tengo en mi corazón la esperanza, sensación que perdí y he recuperado. También gracias a vosotros he recobrado el optimismo y la alegría, es decir, las ganas de vivir.
Espero que estos quince días hayan sido tan maravillosos para vosotros como para mí. Sólo quiero deciros que ¡OS QUIERO CON TODA MI ALMA!
12 de agosto: Arzúa-Monte do Gozo
13 de agosto: Monte do Gozo-Santiago de Compostela
14 de agosto: Monte do Gozo
Ya sólo queda un día para llegar a mi casa y poder abrazar a mi madre con todas mis fuerzas.
En esta experiencia se me han cruzado muchas sensaciones y sentimientos por mi cabeza, desde desear desaparecer, morirme en un mismo instante, hasta creer volver a estar enamorada.
La verdad es que todavía no me encontrado a mí misma (que es lo que buscaba), ni solucionar mis problemas de humor constante, pero he conseguido saber para qué estoy en este mundo (si es que estamos aquí por algún motivo) y como me quiero ver en un futuro.
Me he dado cuenta de que no puedo mirar a los ojos de alguien si no le veo feliz. Y me he dado cuenta que para poder ser feliz yo tengo que hacer feliz a los demás. Así que cuando termine mi carrera me voy a meter en una ONG y me voy al tercer mundo, aunque sé que es muy duro, pero aún así quiero intentarlo si mis situaciones me lo permiten, claro.
También me he dado cuenta de que la gente que hay aquí vale un montón, y que ellos saben animar a una persona decaída y ninguna alegría dentro del corazón.
Me han enseñado a poder ver el cielo y ver un futuro feliz dentro de mí, a dejarme llevar por el sentimiento del perdón y el amor, a abrazar a aquellas personas que en un pasado me han hecho daño, me han enseñado a perdonar sin rencor, a poder sonreír y así poder esconder mi dulce mirada triste que enseña mis penas sin darme cuenta. He aprendido a esconder mis miedos y a sacar de donde no hay las fuerzas para poder seguir avanzando hasta llegar a una mano amiga.
Este Camino me ha hecho pensar en todos los momentos que he vivido en un pasado, a poder intentar disfrutar un presente y afrontar un futuro triste con una sonrisa.
También me he dado cuenta que mi mala leche me ciega muchas veces, aunque yo no lo quiera.
Quería pedir perdón a todas aquellas personas que han tenido que aguantar mis malos modos, pero es que mi boca va por delante de mi cerebros muchas veces, y DAR 1.000 VECES LAS GRACIAS a todos vosotros por hacerme feliz, aunque sólo unos instantes.
Os deseo una vida de mil sonrisas, unos sueños de felicidad, unas caricias sin rozar la piel, un cielo de alegrías, la estrella de la amistad, el sol de la vida.
Gracias a vosotros cogí la mano de la alegría y fui feliz, pero este sueño me hizo despertar, ahora sólo deseo que algún día os pueda volver a ver.
Mil abrazos.
Son las 22'23 h. esto ya se ha terminado. Todos estamos de camino a casa o ya hemos llegado.
Ha sido con seguridad la mejor experiencia de mi vida, y también la más dura. Con todo ello me he superado a mi misma y he aprendido a buscar mucho mejor tras la primera impresión a todos a quienes he conocido.
He valorado mucho esas palabras y gestos que me envolvían. Definitivamente me ha marcado, y las charlas que teníamos después de algunas etapas eran algo que necesitaba para concluir mis reflexiones.
La vida es mucho más difícil de lo que pensaba, pero todo tiene un objetivo gratificante.
La gente que me ha rodeado ha sido exactamente la que necesitaba, cada uno me ha enseñado algo.
También he tenido tiempo suficiente para reflexionar sobre mis dudas. Me ha parecido ver a Dios en algunas miradas, gestos, paisajes e incluso en la brisa del aire, pero ahora mi duda es: ¿era Dios o eran mis ganas de encontrarle? Creo que era Dios... era demasiado especial para no serlo.
Aunque sigo con parte de mis dudas. ¡TIEMPO AL TIEMPO!
Desde luego, la Catedral de Santiago se merece todo el esfuerzo que hemos hecho todos, no hay nada mejor que tumbarse en el suelo y mirarla iluminada ya entrada la noche.
Ahora mismo lo que más deseo es que todos estos momentos se me queden grabados para siempre e irlos ampliando con otras nuevas experiencias.
Quiero dar las gracias, mil besos y abrazos a Pablo [mensaje personal], a Cacho Pan (que no nos despedimos del todo), a Emerson y a Toni (que sus palabras me llenaban cada tarde) y a todos los demás por haber cambiado mi vida. Esto ya es para mí como un punto y aparte.
Un abrazo muy fuerte. Hay que repetir: ¡OS QUIERO!.
Y acordaos: "los últimos serán los primeros en el Reino de Dios", así que seguiré buscando.
Hace unas horas que he llegado a Villarcayo (Burgos) el pueblo donde veraneo y sus calles me parecen extrañas. He entrado en casa de mi abuelo y... no estabais. Solo mi madre bombardeándome a preguntas y mi abuelo diciéndome que si estaba muy cansada... Pero nada más. Por unos momentos mi familia me parecían extraños. Pero por otro lado tenía la sensación de que era mi sitio, de que el camino que acababa de terminar me había dejado muchas cosas para ellos.
Acabo de hablar con Lesly por teléfono porque no pude despedirme de ella y sé que estáis en el aeropuerto en Madrid. Ay... Nunca 350 Km me parecieron tan largos, ni tan crueles. Son los que me separan de vosotros, de los habitantes de mi corazón. Pero no, no quiero que esta neblina de nostalgia lo inunde todo y desfigure mis recuerdos y mis nuevos proyectos.
Hace un par de meses me reía cuando me decían que al final acabaría yendo al camino. Es más, había quien no me veía y no me creía capaz. Reconozco que fueron un gran estimulo para ir. Y aunque su falta de apoyo y confianza me dolía al principio ahora casi lo agradezco. Me hicieron decidirme a caminar a Santiago, al corazón de gente que ahora llamo amigos y a mi.
Si me preguntasen que ha sido lo mejor del camino probablemente dijese que el presente. El vivir cada instante en toda su intensidad, el que lo importante fuese hoy, ahora, no mañana. Aunque pensando más, mi cabeza se llena de recuerdos, de caras, de olores, de tactos diferentes y familiares... todos ellos serán la mochila para caminar ahora. Incluso de los momentos más duros tengo recuerdos hermosos: los juegos que inventábamos para olvidar el cansancio, las sonrisas que me dieron la energía para seguir caminando, las manos que ayudaron a calmar el dolor...
He aprendido mucho sobre mi en este camino, más de lo que esperaba en un principio y me quedo con lo bueno y con lo malo, Porque a fin de cuentas soy yo. Le he encontrado sentido a cosas que sencillamente no me planteaba y las he valorado. Por ejemplo mi fe. Si, la fe es un regalo de Dios, es la seguridad de que nunca estoy sola. Puede que a veces me despiste y le pierda, pero siempre vuelve a aparecer y a acogerme en su regazo. Hasta que alguien no habló de lo sorprendente que era la seguridad que teníamos algunos en la existencia de Dios no me paré a valorarla y a sentirme afortunada.
A veces, en el camino, tenía la sensación de estar lejos, muy lejos de vosotros y sola en ese camino hacia mi que a veces parecía un laberinto. Y entonces surgía una pregunta en mi "¿Dónde estás?, ahora no puedes dejarme" Y entonces el sol, las montañas, la brisa parecían protegerme y ahí encontraba a Dios. De una manera u otra sabía que tenía que seguir, que si me quedaba a mitad de camino no habría conseguido nada. Es muy bonita esa sensación de que alguien te protege por encima de todo. Que te protege a ti. Que me protege a mi Angélica porque me quiere. Como dijo Emejota en Villafranca del Bierzo Dios protege y ama como una madre. Y cuantas veces sus manos, su cara y su voz fueron las vuestras. Ojalá no olvide esa sensación, ojalá me acompañe durante cada momento de mi vida.
Puff... Cuánto queda por hacer después de peregrinar a Santiago. Pero de momento voy a descansar y a dejar que los recuerdos y las respuestas se acomoden en mi cabeza. Os echo de menos. Ahora se cuanto pinta en mi vida mi comunidad, me gustaría poder reunirme esta tarde con ellos y contarles todo esto. Será genial cuando en cada comunidad caiga la semilla de esta Camino. Tengo la sensación de que algo nuevo empieza.
Sabes que una vez, unos Magos llegaron a Belén desde el lejano Oriente. Debió de ser después de un peregrinar muy largo y cargado de dificultades. Tales, que hasta necesitaron del resplandor de una estrella para llegar a donde estaba el Niño. Pues bien, la historia termina contándonos que, después de postrarse ante Él, de adorarle, y de ofrecerle sus dones, volvieron a su lugar de origen... ¡por otro camino!
Justo lo que has de hacer tú. Tú, ya peregrinaste. Ahora es el momento de ponerte a prueba. Sométete a este test:
Bien. Vuelto a tu vida de siempre, ha llegado el momento de practicar. Ahora, el hogar, el lugar de trabajo, de estudio, tu centro de diversión, la calle, serán tu... "Camino". Para ello: